| 我是你心中暗涌的那條河 |
夏天終于要過去了 連同干燥的冷空調热辣辣的焦炕水泥地面
高兴的是离年底又近了一步 多希望赶快过完这一年
似我这种慢悠悠过人生懒散终日的人多少次盼着时间开快一点
小说音乐散步聚会吃喝玩乐都无法消散我内心庞大的焦躁
85后的小孩应该有什么娱乐消遣
我现在只爱和爷爷下象棋 爱听老歌 目前只听两首 读你和恰似你的温柔
还有妈妈喜欢的南屏晚钟
我虽然留着过去的照片
却留不住时间的脸
在你心中深深埋藏的那条湍急河流 你听不到声音
它却日日夜夜在我心中歌唱
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| 闹时光 |
最近偏头疼发作 在极度昏沉芒刺蔓延中神智格外清醒
感觉好像在初中时看过的忽而今夏中
在黑暗里 千头万绪 恨事那么多 不知道该挑哪一宗来咬牙切齿才好
记得上一次偏头疼是在06年5月 放假7天日日十二小时在电脑上做网页图片而引起
喝了两个月中药 混下去的糖比药多
贝贝说喝中药后不要吃糖 可是头疼已经够痛苦了为什么还要苦苦折磨自己
这一次大概是从我每每失眠就睁只眼闭只眼玩IPOD上自带游戏到凌晨三四点
和连续四五天把60集83版射雕看完导致
下决心不再熬夜玩游戏 作息有规律才是正经事
醒着的世界恍若一场梦
我有什么好呢？ |
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| 怀旧的人是可耻的 |
豆瓣里有许多把名字取的比本人更有吸引力的小组
像LS加入的我们都爱说冷笑话
还有一张开嘴就跑题 半夜总想吃点儿什么 请假借口研究所
不务正业就精神 一干正事就犯困
小碎花情结 格子癖患者 其实我很靠谱
好玩的还有一个叫神秘生物研究协会
有些人在上面发布自己喜欢的拼接生物
孔雀头+鱼尾 或熊猫头+猴子尾巴
听说人的交流障碍来自于自己莫名的漫无边张的想象
让现实在歪歪斜斜和热烘烘的气氛中折射出一种被扭曲的投影
那种容易让人心痒痒的感觉就好像被固定时间段的电视所制约
一到点就迫不及待投入进去 以为就此摆脱旧情绪
直到发现昨日的你仍然乖张暴戾 懦弱地彪悍着
我的人生从此完整了 |
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| There are three sides of a thing |
人与人的相处 实在是很微妙的东西
马斯洛需求层次论中 社交的需求被放在第三层
也被称为爱与归属感的需求
我小时候内向 并不招人喜欢
幼稚园时候 老师用来奖励乖小孩的星期六大红花很少会给我
编排六一联欢晚会的舞蹈 我永远只能扮演穿肚兜的螃蟹
而不是穿白色公主裙的小仙女
印象中有一天 唯一跟我玩的两个小女孩跑过来跟我说
我们一致决定 以后再不跟你玩了
记忆中已经没有存留当时的感受
究竟是难过 还是愤怒 还是无动于衷
我想我大概是属于晚熟的小孩 茫然大过于难过
到了小学三年级 才发现世界上原来是有分帮结派这种事情的存在
班上两个极具号召力和领导力 说话有分量且煽动性强的两个女生
在体育课上进行所谓的分帮 其中一个说 跟XXX一边的站到这边来
另一个女生马上说 跟我一边的站过来
班上的大部分人居然很快的分别变成了两拨人 犹如棋盘上的楚河汉界
唯独我一个人站在中间十分茫然
不停有人催促我让我快点做出选择 并列举种种加入后的优势
原谅我的呆滞迟钝
我站在原地像放了空 并不知如何做出左或右的选择
好在我也不是举足轻重的人物
并没有人因此来拉拢或排挤我
长大后才发现 男生的朋友圈模式和女生的大不相同
甚少勾心斗角 心胸狭隘 嫉妒排挤之事
于是我的朋友圈中更多的是男性朋友
可是就好像女生中不乏善良真性情的人一样
男人中也不乏小气量 偏执 阴险 自以为是的人
也许我并没有资格去评价别人
可是我平生最恨事之一就是带有膜拜气质的拉帮结派
圈中那个说话最具分量和煽动性的人
几乎可以主宰整个圈子的好恶
外人看来 这似乎是整个圈子的共识
但事实上这种朋友间的恶性又闭塞的相互影响让局外人无法融入
唯一的好处就是由此更加深彼此的认同感
虽说著名的六度理论认为
在人际脉络中 要结识任何一位陌生的朋友
这中间最多只要通过六个朋友就能达到目的
但事实上 人生苦短 人海茫茫
真正能结识并值得珍惜的朋友却非常有限
人与人之间的相互吸引 大多是因为相同的生活模式与气场
相同的与人处世态度 相同的人生观世界观 价值观
如果你的精英圈里出现了你认为的非精英人士
你会作何选择？
他融入不了你们的朋友圈 他为人处事不让你们喜欢
他能力欠缺 不符合成为你们合格朋友的标准
也许你们会选择疏远 选择孤立
每个人都有权利去选择自己喜欢交往的朋友
就算是我 或许也会对他的某些行为颇有微词
但若在明知他已被孤立的情况下再去踹他一脚
这种事情
我大概永远也做不到
以前很喜欢的一本小说里有一句话这样说
There are three sides of a thing
意思是一件事情总是会有三个面向
你的说法 他的说法 和事情的真相
从心底认同一个朋友和遗弃一个朋友都很容易做到
细节决定成败
事情的真相似乎并不重要
但如果愿意相信 更多的包容和体谅 比隐瞒冷漠更重要
那么 朋友对于精于心计的人而言
才不仅仅是圈中圈外有利无益的分类 |
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| 超载的心 |
2008年
内心膨胀起来的恐惧催促着我奔向未知的地
想要通过你的手来操控我的情绪与压抑
你带着我超载的心 一路走过CBD的玻璃幕墙 绵延不断的车水马龙
白色搪瓷牌上的花体字 奔驰图案的老爷裤 一千惊叫加三千失落的欢乐谷
我从来没有现在这般脆弱 拥有过后的失落
犹如在人潮汹涌当中难以言喻的孤独 或类似的东西
在夏天暑热渐褪的傍晚 或是午后空气流动变缓的时刻
一点一点侵袭而来
我心里想着现在
想要把握住这短暂的恩赐
足够的时间去坚持自己想要的结果
蠢蠢欲动的挣扎
等待着夏天过去
解开超载的心
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| 深挖坑 广积粮 缓称王 |
毕业前的琐事总算告一段落 明天答辩结束
草草总结了两张纸的提纲 也不打算用PS精心准备图片
已不像第一次登台演讲那般紧张 大学四年
学的最快的大概就是迅速列提纲 内容便差不多可以默背下来
在凯尔西气质类型中 我属于理性主义中的陆军元帅
适合的职业只有管理者
其实很不合逻辑 如果我有很好的控制自己的能力
至少可以展开许多新局面
而不像现在 一蹶不振畏畏缩缩的好像是个逃兵
而不是什么陆军元帅 |
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| 身为一棵白菜 |
在毕业论文答辩前一个星期 所有的同学都在忙着赶写论文日志
实习报告 实习日志 改外文文献开题报告之类的格式
只有我 同样一个字未动 却从头到尾没有慌张过
对待这种抄抄写写的工作从来就是有效率就行
丝毫没有取笑不需要花心血的力气活的意思
此前贝贝同学曾云淡风清的表示自己要笨鸟先飞
事实证明的确有好结果
所以决不能轻易的去明讽有真追求的人
遭天谴的可能性无限扩大
所以我现在无比狼狈的虚度炼狱前的无数光阴
一天天当做是一块块难以下咽的非得拿来倒计数的发霉的蛋糕
这就是当每一天没有任何计划和安排时
闲躺在床上不是 坐在电脑前也不是的痛苦挣扎
和虽然有计划安排却根本没有心思去完成的痛苦挣扎
我完完全全体会了将近两个月
一直以为自己虽耐心不佳 但意志力还算坚韧
经过这黑暗中的无所事事的两个月
我算是看清了自己可以懒在家里吃闲饭的无穷潜质
可是我不想要
真心实意的不想要
哪怕湮没人性的不想要
今天的报纸上介绍了央视一位名主持
据说每月花一天时间 想象自己是一根白菜
安静简单水灵灵慢悠悠地生长
饿了就吃饼干 渴了就喝矿泉水
让自己留有身为白菜时人生出现的短暂空白
原来这世界上 算是有两种极端的存在
我想也许白菜的心情
从来就不是用停止来形容的
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| 其实你只是个笑话 |
我总是能很轻易就宽恕自己的无知
但却不见得同样这样对待别人
听说天蝎座喜欢记仇
可同时也是有理智且保护自己
若两者不冲突的话 一个不懂得处事之道的人
又怎能轻易事事如偿
昨天看一访谈节目 昔日一玉女明星评价自己的生存之道时说
要保持青春永驻的方法就是善良天真和开朗
我相信存在这种说法 不过对于某些人来说
在我眼里
你只不过是个笑话
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| 天生不是胆小鬼 |
直到毕业前夕 未知的迷惘恐慌才那么贴近真实
听说大人物很少质问自己得到多少 相反只关注自己做了多少
可是结果那么凌厉
怎么能叫我放下
自我暗示往往是祸首
荒野生存(IN TO THE WILD)里
"生命里有件必要的事情就是 并不一定要强大 但是要感觉自己强大 至少一次
没有什么可以帮你 除了你自己跟你的双手
他说 他只想活下去
而我呢 我只想要锦衣玉食 满满当当的行程安排
哪怕忙碌奔波 我也情愿不要停下来 给我太多空白时间
反而一天天觉得自己将步入慢性死期
消磨掉所有的鲜活
第一次给自己未知未来做决定 家人的安排已经不再能够左右我
我只想认真为自己考虑 安逸的环境或者可能艰难的生活
如果不知道自己到底想要什么 但至少知道自己一定不想要什么
亲爱的
你天生不是胆小鬼 |
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| Wild child |
雨天暂告一段落 最近仍看不进书
面对自己的苛刻计划 内心有顽固的抵抗与不满
可也不愿再打开若干个新奇的触角
谁说容易让人分心的只是感情?
夏夜在阳台 望着楼下曾经种满 葡萄 橘子树的庭院
曾经的秋千 庭阁 种植的青椒 黄瓜
现在已基本荒芜 等待搬迁的局面
最近总喜欢拿过去比较 不好的习惯是
我总学不会 往前看 而且是不带任何设想
喜欢从身旁人的 只字片言中判断他的经历思想
若找到一个人写过的所有文章 喜欢的音乐 电影
交往的朋友 座右铭 甚至星座血型
是不是就算了解了他的一部分 哪怕并没有实际接触
甚至连面也不曾见过
似乎只有当记忆停留在没有分歧时刻之前
你给我的 才是至始至终的完整而美好
一直以为我会在某个情愿的场合 觅得另个世界
里面光亮温暖 安静祥和
缺口一旦打开 累积多年的防范崩塌 隐秘的物事一览无余
有一晚梦见有人载我90度云霄飞车 虽然失重那一刻只有深深恐慌
但醒来以后不愿起床 仍想重复进入未完成的梦境
原来
不是所有的意外 都令人沮丧 |
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Yea,
I feel really awful...
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